我们相信爱情有什么用 什么样的人相信爱情?

导游：那天和同事们一起出去工作，走着走着突然停下来，抬头看了看45度，语气很低，说：天空没有鸟的痕迹，但是鸟粪已经落在我身上了！

1.女朋友终于提出分手。

我哭着对她说:“难道你不相信爱情了吗？我是爱你的呀！”她无奈道:“我相信爱情有啥用啊！？我妈不相信啊！她只信房子车子人民币。”

　　2、“老公啊！昨天你跟我买的钻让你弄丢了。啊！明天带我去迪拜，去迪拜好哇！”“大妹子别吹了，你的耳机根本没在收机上！”“卧刺儿，我还不知道哪……”

　　3、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男！

　　4、早上路遇园艺师傅在修剪绿化带，我驻足观看。他剪完左边剪右边，剪完右边觉得不满意，又回过头来剪左边。如此循环，一棵树已经快被他剪秃噜皮了...看我在观看，他不好意思的说：这跟剪头发还是不一样......

　　5、今天在教一个小妹妹做月饼，她的妈妈在旁边玩手机，小姑娘做好了，她妈妈突然说了一句：你看你做的这么丑。小女孩突然说：我是对着你的脸做的，我的月饼随你。 真的是互相伤害啊。。。

　　6、小时候嘴馋，跟表哥两偷偷弄点砂糖兑水喝，他在一手操作，我在一边看着，他用筷子搅了一会儿说“我尝尝看搅匀了没”，喝一口“没匀”，然后又搅拌两下又喝一口“没匀”，又如此反复几次，我在一旁看着直吞口水。。。特么滴直到糖水见底我才知道上当了！

　　7、周一开例会，经理给我们洗脑，我站经理对面。没站一会我眼睛就红了，泪水在打转。经理发现我的不适，问我是不是被他的话感动了，我支支吾吾的说：不是的，是你吹出来的气辣着我眼睛了。然后经理为了保护我眼睛，让我在墙角蹲一天了…

　　8、12岁那年生日，从没送过礼物的父亲，给了我一个大大的惊喜，送了我一支高压水枪。于是从此，某乡村洗车摊点，多了一个玩得不亦乐乎而且永远不知疲倦的童工！

　　9、刚才有个帅哥汇款，我们的规矩是要问一遍汇款人的名字，我们可爱的赵师傅，本身就嗓门大，只听他大声的喊到：“你是不是杨伟！说呀，你是不是杨伟！”那帅哥费了好大劲才说了句：是！

　　10、媳妇刚考完驾照。教练就问:你知道我的名字吗? 媳妇很内疚地说:不好意思师傅,我真的不知道你的名字。教练就说:那就好,省的以后开车出去给我丢人。

　　11、纳纳：手烫伤了，疼……我：不是说牙膏能止痛，试了吗？纳纳：我都吃半管了，不管用……我：还是先看看脑子吧！

　　12、刚租的房子，不知道下水道怎么跟旱厕是联通的。昨晚老婆把剩下的酸菜鱼汤汤水水倒进下水道，今早上去蹲坑一阵阵酸菜鱼的味道从下面传上来，想想昨晚吃饭酸菜鱼吐了！

　　13、最近头发掉得很严重，周末去看医生，挂号时问了半天，挂了个皮肤科。跟医生说明了自身的一些情况，问了一个有无良方？吃药？打针？他无奈地摇了摇头，突然揭开自己的假发，指了指。我无语。。。

　　14、和爱人聊天，完毕的时候，她说88，我脑子一抽说，叫爸爸干嘛，她也接着说道，中午给你找我新女婿，我特么凌乱了，她几个意思啊？

　　15、今天一逗比不小心撞到门上了，流鼻血了。这时候走过来一个胖妹纸，逗比：哇，你好漂亮哦！胖妹纸：谢谢，你是唯一一个夸我的人呢！

　　16、女友坚定地说：我们还是分手吧，你身上一点点男子汉气概都没有，我实在受不了了……分手就分手呗，真没想到，她居然找了这么个不靠谱的理由！我又气又急，泪水在不知不觉间滑落，女友摸摸我的头轻声说：别哭了，面对现实吧！你看你，妆都哭花了……

　　17、有个女孩暗恋我很久了，向我暗示了N次，可我打心底里从来都只把她当妹妹，而我喜欢的女孩却只把我当哥们，生活好无力。

　　18、昨晚到堂哥家玩， 堂哥正在教四岁半的小侄女背诗。“锄禾日当午”“锄禾日当午”“后面一句是什么？”小侄女抬起头，看着堂哥迟疑滴说：“锄禾日当六！！！”堂哥很无语滴看着她……然后小侄女支支吾吾：‘’5555……我不知道！！

　　19、老婆机灵，据说小时候和哥哥争房间，分配一间房和走廊围起的一块空间，老婆和哥哥都争房间，争执中，哥哥提意房间隔开，一人一半，老婆说，好，分成上下两部分，我住下边，你住上面，老婆完胜。

　　20、我：假如有个富婆给你一百万，你卖我不？老婆：不卖！我激动的抱着老婆问：为啥？舍不得我？老婆：不是，我不能做昧良心的事儿！

　　21、和老公一起玩游戏，战利品总是在他旁边被他抢走，我：你走狗屎运了？老公：我最大的狗屎运是娶了你。我美滋滋的.......等等，怎么觉得好像哪里不对！

　　22、咋天与媳妇吵架，媳妇一怒之下拿起行李箱就往外走，追出去各种哄，最后保证工资卡奖金各种上缴，终于笑了往回走，我帮提行李箱，一提空的……

　　23、今天去接女票下班，她高兴的拉着我说捡到了12块钱。捡的钱必须要花掉。然后就吃了100多块的烧烤。好像没什么不对。

　　24、到了每个换季的季节都默默的发誓，不买衣服了，打死都不买了，好多衣服买回来都没穿过第二次呢，可是……过几天就忘了自己发誓的事了。

　　25、之前公司年会，说是要表演节目，人都选好了，包括我，跳舞！！还不准拒绝，我这僵硬的四肢，好几个晚上没睡好，结果等到排练的时候总公司来通知，不跳了！！！瞬间解放！！！

　　26、晚上遇见同事带他女儿散步。他：妍妍 叫叔叔；我：哎哎哎 我都没谈女朋友，喊什么叔叔 应该叫哥哥；他：别难为我女儿了，就你这模样算了吧！我可不想别人误会 我女儿还有个哥哥，我在外面还有个儿子；我：你… 你 …你…

　　27、表弟大一新生，由于学校位置有点偏，周边环境估计也不是怎么好，抱怨道：我到底做错了什么？要去呢个破学校啊！！！表妹回答了一句：你做错题了～听到这回答大家都忍不住哈哈大笑……

　　28、老爸回老家几天了，每晚九点我妈准时打电话过去，总是唠叨老爸几句。昨晚又要打时我说:“妈！别打电话了，让爸清静几天。”老妈把电话一扔跳广场舞了！十点不到，我的手机接到老爸的电话，开口就问:“这都几点了你妈也不来电话，让不让我睡觉了？”什么习惯？老妈不吵吵你，老爸你还睡不着了！！

　　29、记得有次跟孩子疯，一下子没收住让我给踹地上了。看她嘴撅撅马上要哭出来了，我立马跳地下告诉她：大宝别哭啊，妈领你买棒棒糖，给买俩。孩子眼泪还在眼圈里说好。现在想想我特么太机智了，要不还得挨她奶一顿说。

　　30、小学三年级时，让老妈给我买遥控小汽车，老妈和颜悦色的说：你这么小，玩什么遥控汽车！上小学五年级时，又让老妈给我买，老妈怒吼：你都多大了，还玩那个！我被青春撞了一腰！

　　编后语：家里养了一只猫和一只狗，但是关系却很和睦，很奇怪——猫和狗不是天敌吗？我决定试探一下，于是偷偷打了猫一下，当猫回头看的时候，我告诉它：“是狗打的你，是狗打的！...”可是为什么猫鄙视的看了我一眼就走了？唉……