深海狂怒 TED学院 | 专八题源-直男癌的本质是什么?这个演讲简直太透彻!(音频-视频-文稿)

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深海狂怒 TED学院 | 专八题源-直男癌的本质是什么?这个演讲简直太透彻!(音频-视频-文稿)

发布时间:2021-04-09 02:20:11

专八的选材主要来自英美报刊、杂志、电台或网站。其中一个包括TED讲座,2018年和2016年的迷你讲座来自TED讲座。建议你多听听TED讲座。

珍品收藏 | 2018年TED演讲视频合集

汉英翻译

作为一名演员,我得了s,我的工作就是坚持下去,说出我的台词,让别人写的角色栩栩如生。在我的职业生涯中,我很荣幸扮演了电视上有史以来最伟大的男性榜样。你可能会认出我是“男伴1号”

作为一个演员,我有机会拿到剧本。我的工作是专注于我的剧本,说出我的台词,给别人写的角色带来生命。在我的职业生涯中,我很荣幸在电视上扮演一些最伟大的男性角色。你可能会认出我是“第一个应召女郎”。

《摄影师约会强奸犯》《赤膊约会强奸犯》出自获奖影片《春假鲨鱼袭击》

获奖影片《深海暴怒》中的“预约QJ摄影罪犯”、“预约裸体QJ罪犯”。

《赤膊学医》《赤膊类固醇使用骗子》还有,在我最出名的角色里,拉斐尔。

“赤膊学医”、“赤膊类固醇使用者”和我最著名的角色拉斐尔。

一个沉思的,改头换面的花花公子,最喜欢处女,只是偶尔赤膊上阵。

一个阴沉,改革派的花花公子,什么都痴迷,痴迷处女,偶尔赤膊花花公子。

现在,这些角色并不代表我在现实生活中是什么样的人,但这就是我喜欢表演的原因。我开始生活在与我完全不同的角色中。但是每次我得到这些角色中的一个,我都很惊讶,因为我扮演的大多数男人都散发着大男子主义、魅力和力量,当我照镜子的时候,我并不是这样看自己的。但这是好莱坞对我的看法,随着时间的推移,我注意到我在银幕内外扮演的角色之间有相似之处。

但这些角色在现实生活中并不能代表我,但这是我喜欢表演的。我生活在这些截然不同的角色中。每次演一个角色,总是很惊讶。我很惊讶,我演的大部分角色都充满了阳刚之气,魅力和力量。我照镜子的时候觉得这不是我看到的人。但这就是好莱坞对我的看法。随着时间的推移,我注意到屏幕前的我和屏幕后的我有着惊人的相似之处。

我一直假装自己不是一个完整的人。我一直在脆弱的时候假装坚强,在没有安全感的时候假装自信,在真正受伤的时候假装坚强。我想大部分时间我只是在表演,但我厌倦了表演。我现在可以告诉你,一直努力做一个足够男人的人是很累的。现在-对吗?

我开始在生活中假装自己的对立面。当我感到虚弱时,我假装坚强。当我缺乏自信的时候,我假装自信。受伤的时候,我假装坚强。我想很多时候,我只是在表演,但是我已经厌倦了表演。我现在可以告诉你,每个人总是表现出一个很有男子气概的男人的形象是令人疲惫的。正确

我哥哥听到了。

我哥哥听到了。

现在,从我记事起,我就被告知我应该成为什么样的人。作为一个男孩,我只想被其他男孩接受和喜欢,但这种接受意味着我必须获得这种对女性近乎厌恶的观点,因为我们被告知女性是男性的对立面,我要么拒绝体现这些品质,要么自己面对拒绝。这是我们得到的。正确女生弱,男生强。这就是潜意识里传达给全世界数亿年轻男孩和女孩的信息,就像我一样。

现在,从我记事起,我就被告知要成为我应该成为的人。作为一个男生,我想要的是被其他男生接受和喜欢。被别的男生接受,意味着我不得不对女人抱着一些恶心的看法。因为我们被告知女人是男人的对立面,所以我要么拒绝拥有这些品质,要么拒绝自己。这是给我们的剧本。正确女生弱,男生强。这影响了世界上成千上万的男孩和女孩,就像影响了我一样。

我今天来这里是想说,作为一个男人,这是错误的,这是有毒的,必须结束。

我今天来这里是想说,作为一个男人,这种想法是错误的,是有害的,需要停止。

现在,我不是来上历史课的。我们可能都知道我们是怎么来的,好吗?但我只是一个在30年后醒来的人,意识到我生活在一种冲突的状态中,与我内心深处的感觉相冲突,与世界告诉我作为一个男人我应该是谁相冲突。但是我不想适应现在对男子气概的定义,因为我不只是想成为一个好人。我想成为一个好人。我相信唯一能实现的方法是,男人不仅要学会拥抱那些我们被告知是女性的品质,还要学会敢于站出来,捍卫并向体现这些品质的女性学习。

我现在不是来看历史的。我们可能都知道我们是怎么来的,对吧?但是直到我出生后30年,我才意识到我生活在一个充满矛盾的地方,这与我自己是矛盾的,人们告诉我我应该成为什么样的人。但我并不急于适应片面的男性观念。因为我不想只是一个好人。我想成为一个好人。我认为实现这一点的唯一方法是,男性不仅要接受我们身体中被认为的女性特征,还要站出来鼓掌,并向表现出这些特征的女性学习。

现在,男人们-

现在,先生们-

我不是说我们所学的一切都是有毒的。OK?我不是说你我和男人之间有什么固有的问题,我不是说我们必须停止做男人。但是我们需要平衡,对吗?我们需要平衡,而事情改变的唯一方式是我们真诚地看待代代相传的过去,以及我们作为男人在日常生活中选择承担的责任。

我没说我们学的都是不好的。正确我不是说你我有什么问题,先生们。我不是说我们应该停止做男人。但是我们需要平衡,不是吗?我们需要一个平衡,唯一可以改变的是,我们能否诚实地看待一代又一代人交给我们的剧本,我们选择在日常生活中呈现自己作为男人的角色。

所以说到s,我收到的第一封信来自我爸爸。我爸很牛逼。他有爱心,他善良,他敏感,他有教养,他在这里。

所以说到剧本,我得到的第一个剧本来自我父亲。我爸很棒。他对我充满了爱,善良,敏感,关心。他来了。

他在哭。

他在哭。

但是,对不起,爸爸,作为一个孩子,我为此怨恨他,因为我责怪他让我变得软弱,这在我们搬到的俄勒冈州的小镇上是不受欢迎的。因为软意味着我被欺负。你看,我爸不是传统意义上的男性,所以他没教我怎么用手。他没有教我如何打猎,如何战斗,你知道,男人的东西。相反,他教会了我他所知道的:做一个男人意味着牺牲和尽你所能照顾和供养你的家庭。

但是,对不起,爸爸。小时候,我讨厌他哭,因为我责怪他让我变得温柔,这在我们曾经搬到的俄勒冈州小镇上是一个不受欢迎的特征。因为温柔就是被欺负。听着,我父亲不是传统意义上的男人。他没有教我如何使用我的力量。他没教我怎么打猎或者打架。你知道,那些男人的东西。相反,他教会了我他所知道的:做一个男人需要牺牲,尽你所能照顾和抚养你的家庭。

但我从我父亲那里学会了如何扮演另一个角色,我发现他是从他父亲那里学会的,他父亲是一名州参议员,后来不得不晚上做看门人来养家糊口,他从来没有告诉过任何人。

但是还有一个角色我是从父亲那里学来的,他是从父亲那里学来的。他的父亲是一名州议员,他不得不在晚上支撑他的家人度过余生,他从来没有告诉过任何人这件事。

那个角色要秘密地受苦。现在三代之后,我发现自己也在扮演这个角色。那么为什么我的祖父不能向另一个人寻求帮助呢?为什么我的父亲直到今天还认为他必须独自完成这一切?我知道一个人宁愿死也不愿告诉另一个人他们受伤了。但这不是因为我们都是沉默寡言的人。不是。我们很多男人真的很擅长交朋友和聊天,只是不谈论任何真实的事情。

他默默承受。现在,三代之后,我发现自己在扮演这个角色。那么,为什么我爷爷不找另一个人帮忙呢?为什么我爸还觉得需要自己一个人忍受这些?我知道一个人宁死也不告诉别人他受伤了。但这并不是因为我们都是坚强沉默的类型。不是这样的。很多男人很会交友聊天,但不是讲真事。

如果是关于工作、运动、政治或女性,我们毫无问题地分享我们的观点,但是如果是关于我们的不安全感或我们的挣扎、我们对失败的恐惧,那么我们几乎就像变得瘫痪了。至少,我有。

如果是关于工作、体育、政治或女性,我们会毫不犹豫地分享我们的观点,但如果是关于我们的不安全感、我们的斗争、我们对失败的恐惧,那么我们几乎就像瘫痪了一样。至少,我是。

所以我一直在练习摆脱这种行为的一些方法是通过创造迫使我变得脆弱的经历。所以,如果我的生活中有什么让我感到羞耻的事情,我会练习直接潜入其中,不管它有多可怕——有时,甚至是公开地。因为这样做我就拿走了它的力量,在某些情况下,我表现出的脆弱可以让其他人也这样做。

所以我一直在练习的一些摆脱这种行为的方法是创造我必须改变的脆弱体验。所以如果生活中有什么让我感到羞耻的事情,我会直接面对,不管它有多可怕——有时候,甚至是公开的。因为如果我这样做,我可以剥夺它的力量,而我的弱点在某些情况下可以促使其他男人也这样做。

举个例子,不久前我还在纠结我生活中的一个问题,我知道我需要和我的男性朋友谈谈,但是我太害怕了,他们会评价我,认为我很软弱,我会失去我作为领导者的地位,我知道我必须带他们去外地进行为期三天的男性之旅

比如前一段时间,我在纠结人生中的一个问题。我意识到我需要和我的朋友谈谈,但我被恐惧淹没了,以为他们会批评我,认为我软弱,我会失去领导的地位,所以我知道我必须带他们出去三天——

只是为了敞开心扉。你猜怎么着?直到第三天结束,我才终于找到了和他们倾诉我所经历的一切的力量。但是当我这么做的时候,神奇的事情发生了。我意识到我并不孤单,因为我的人也一直在挣扎。而我一找到分享耻辱的力量和勇气,就没了。现在,随着时间的推移,我明白了如果我想练习脆弱,那么我需要给自己建立一个责任体系。

那我们就老实点。你猜怎么着?三天的最后一天,我终于有勇气告诉他们我现在的烦恼。但是当我说出来的时候,却发生了令人震惊的事情。我意识到我并不孤单,因为我的朋友们也在经历着烦恼和挣扎。当我找到勇气分享我的羞耻时,它自己消失了。现在,我明白了,如果我想体验脆弱,我需要建立一个自我问责制度。

所以作为一个演员,我真的很幸运。我已经建立了一个非常好的粉丝群,非常非常甜蜜,非常投入,所以我决定用我的社交平台作为一种特洛伊木马,在这里我可以每天练习真实性和脆弱性。反应令人难以置信。一直在肯定,一直在暖心。我每天都收到大量的爱、新闻和积极的信息。但这一切都来自于某个特定的人群:女性。

所以,我庆幸自己是个演员。我成立了一个五颜六色的粉丝俱乐部,他们很好,很投入,所以我决定把我的社交平台当成一个木马,在那里我可以面对日常的真实和脆弱。评论简直不可思议。我肯定天气很暖和。我每天都收到很多爱、关心和积极的信息。但这些评论都来自一类人:女性。

这是真的。为什么只有女人跟着我?男人在哪里?

是真的。为什么只有女人关注我?男同胞都去哪了?

大概一年前,我贴了这张照片。现在,后来,我在滚动浏览一些评论,我注意到我的一个女粉丝在照片上给她的男朋友贴了标签,她的男朋友回应说:“请不要再给我贴同性恋的标签了。Thx。”

大概一年前,我发了这张照片。之后我翻看了一些评论,发现照片里有个女粉丝给男朋友贴了标签。然后她男朋友回答说:“别在基佬屎里给我贴标签。谢谢。”

好像同性恋会让你变得不像个男人,对吧?

就像是同性恋让你变得不是男人,对吧?

于是我深吸了一口气,我回应。我非常礼貌地说,我只是好奇,因为我在探索男性气概,我想知道为什么我对我妻子的爱可以被称为同性恋。然后我说,说实话我就是想学。

于是我深吸了一口气,答道。我很有礼貌的说,我只是好奇,因为我在探索男性气质,我想知道为什么我对老婆的爱会被归为基佬。然后我说,说真的,我就是想学习。

现在,他立即给我回信。我以为他会对我发火,但他反而道歉了。他告诉我,在成长过程中,公开示爱是如何被人看不起的。他告诉我,他在与自己的自我角力和挣扎,他有多爱他的女朋友,他有多感谢她的耐心。几周后,他又给我发了信息。这次他给我发了一张他单膝跪地求婚的照片。

他马上回复了我。我以为他会生我的气,但他反而向我道歉了。他告诉我,从小到大,公开示爱是被鄙视的。他告诉我他有多爱他的女朋友,他有多感激她的耐心。几周后,他又发短信了。这次他给我发了一张单膝跪地求婚的照片。

他只说了句,“谢谢。”

他只说了一个字,“谢谢。”

我就是这个人。我明白了。在公开场合,他只是在扮演他的角色,拒绝女性,对吗?但他在秘密地等待表达自己、被看到、被听到的许可,他所需要的只是另一个人让他负责,并为他创造一个安全的空间来感受,这种转变是瞬间的。我喜欢这次经历,因为它向我展示了转变是可能的,即使是通过直接的信息。所以我想弄清楚如何才能接触到更多的人,但当然没有人跟踪我。

我走了他的路。我理解。在公共场合,他只是例行公事,拒绝女人,对吗?但私底下他是在等一个许可来表达自己,让别人看到自己,听到自己。他需要的只是另一个男人对他负责,给他一种空的安全感,而这种改变是瞬间的。我喜欢这种体验,因为它告诉我,改变是可能的,从短信对话中可以看出来。所以我在想怎么接触更多的男人,当然,他们都没注意我。

于是我尝试了一个实验。我开始张贴更多典型的男性事物-

于是我做了一个实验。我开始用刻板印象发送更多男性的东西——

就像我富有挑战性的锻炼,我的饮食计划,我受伤后的身体康复之旅。猜猜发生了什么?男人开始写我。然后,出乎意料的是,在我的整个职业生涯中,第一次有一家男性健身杂志打电话给我,他们说他们想表彰我是他们改变游戏规则的人之一。

比如挑战健身,饮食规划,受伤后的自愈过程。你猜后来怎么样了?男人开始联系我。然后有一天,我职业生涯第一次,一个男性健美杂志打电话给我,说要我改变游戏规则。

这真的改变了游戏规则吗?还是只是顺应?看,这就是问题所在。当我谈论男人的事情并且我遵守性别规范时,男人跟着我是非常酷的。但是如果我谈论我有多爱我的妻子、女儿或我10天大的儿子,我如何相信婚姻是富有挑战性但又美好的,或者作为一个男人,我如何与身体畸形作斗争,或者如果我提倡性别平等,那么只有女人才会出现。男人在哪里?所以男人,男人,男人,男人!

这真的是在挑战游戏规则吗?还是说这只是一个规则?看,这就是问题所在。当我谈论男人,遵守后天的性别规则时,男人关注我是没有问题的。但是当我表达我有多爱我的妻子,我的女儿,或者我十天大的儿子的时候,当我坚信婚姻是复杂但美好的时候,当我作为一个男人对抗身体变形的时候,或者当我倡导男女平等的时候,只有女人来了。那些人去哪里了?所以,男人,男人,男人,男人!

我理解。长大后,我们倾向于互相挑战。我们必须成为最坚强、最强壮、最勇敢的人。对我们中的许多人来说,包括我自己,我们的身份被包裹在一天结束时,我们是否觉得自己够男人。但我对所有人都有挑战,因为男人喜欢挑战。

我理解成长,我们互相挑战。我们都想成为最强壮、最强壮、最勇敢的人。对我们很多人来说,包括我自己在内,我们的身份是被自我怀疑自己是否一直足够有男子气概所束缚。但是现在我给所有男人一个挑战,因为男人爱挑战。

我向你挑战,看看你是否能利用你认为让你成为一个男人的同样品质来深入你自己。你的力量,你的勇敢,你的坚韧:我们能重新定义这些意味着什么,并用它们来探索我们的内心吗?你有足够的勇气脆弱吗?当你需要帮助的时候去找另一个男人?一头扎进你的羞耻?你是否坚强到敏感,无论你是受伤还是快乐都会哭泣,即使这让你看起来很虚弱?你有足够的自信去倾听生活中的女人吗?听取他们的想法和解决方案?

我向你挑战,看看你能否利用你认为能让你成为一个男人的品质来更好地了解自己。你的力量、勇气和力量:我们能否重新定义它们,并利用它们来探索我们的内心?你有勇气变得脆弱吗?需要帮助的时候去找另一个人?陷入你的羞耻?你是否强大到变得敏感哭泣,无论是痛苦还是快乐,哪怕让你看起来很虚弱?你有足够的自信去倾听身边的女人吗?倾听他们的想法并帮助他们找到解决方案?

去承受他们的痛苦并真正相信他们,即使他们所说的与你相反?当你听到“更衣室谈话”时,当你听到性骚扰的故事时,你会有足够的男子汉气概去面对其他男人吗?当你听到你的孩子谈论抓屁股或灌醉她时,你真的会站起来做些什么,这样有一天我们就不必生活在一个女人必须冒一切风险站出来说“我也是”的世界里了吗?

去减轻他们的痛苦,真心相信他们,即使他们说了一些对你不利的话?当你听到“更衣室谈话”和性骚扰的故事时,你有足够的男人来对抗其他男人吗?听到男生说吃她豆腐或者灌醉她,你会站起来做点什么吗?这样,总有一天,我们将不必生活在一个女人必须冒一切风险站出来说“我也是”的世界里。

这是严肃的事情。我不得不真实、诚实地看待我在生活中无意识地伤害女性的方式,这很丑陋。我妻子告诉我,我一直以某种伤害她的方式行事,并且没有改正。基本上,有时候她要去说话的时候,在家里或者在公共场合,我都会直接把她句中的话剪掉,替她把思想说完。太可怕了。最糟糕的是我在做的时候完全没有意识到。那是无意识的。

这是一个非常严重的问题。我需要真实而真诚地反思自己是如何不自觉地伤害了身边的女人,这很难看。老婆跟我说我一直在伤害她,我不会改正。也就是说,有时候她在家里或者公共场合说话,我会中途直接打断她,自己说完。这太可怕了。最糟糕的是,我不知道自己在做什么。这是无意识的。

所以我在这里尽我的一份力量,努力成为一名女权主义者,放大世界各地女性的声音,但在家里,我用我更大的声音让我最爱的女人安静下来。所以我不得不问自己一个棘手的问题:我够男人了吗?闭上你的臭嘴听我说。

所以看起来我是在尽我的职责,努力做一个女权主义者,放大全世界女性的声音,但是在家里,我是在用我最大的声音让我喜欢的女人安静。所以我不得不问自己一个很难的问题:我是不是一个足够闭上嘴听的男人?

我必须诚实。我希望那没有得到掌声。

老实说,我希望你没有为这一段鼓掌。

伙计们,这是真的。我只是触及表面,因为我们越深入,它就越丑陋,我向你保证。我没有时间进入色情和针对女性的暴力或家务分工或性别薪酬差距。但我相信,作为男人,是时候我们开始超越特权,认识到我们不仅仅是问题的一部分。伙计们,我们是问题所在。玻璃天花板的存在是因为我们把它放在那里,如果我们想成为解决方案的一部分,那么光有语言是不够的。

先生们,这是真的。而现在我说的是表面,因为越往深处走,越丑。我给你一个保证。我没有时间讨论色情和对女性的暴力,家务分工,或者工资差距。但我认为,作为男人,是时候忽略我们的优先事项,认识到我们不是问题的一部分。伙计们,我们才是问题所在。我们创造了这个玻璃天花板。如果我们想成为解决方案的一部分,光谈论它是不够的。

巴哈伊的作品中有一句我从小就喜欢的话。它说“人类的世界有两翼,男性和女性。只要这两个翅膀的力量不相等,鸟就不会飞。”

我很喜欢上一章巴哈伊的一句话。“人类世界有一对翅膀,一男一女。只要翅膀不平衡,鸟就不会飞。”

所以女人们,代表全世界和我感觉相似的男人们,请原谅我们所有没有依靠你们力量的方式。现在我想请你正式帮助我们,因为我们不能单独这样做。我们是男人。我们会搞砸的。我们会说错话的。我们会变成五音不全。我们很可能会冒犯你。

所以,女人,代表世界上和我有同感的男人,请求原谅,因为我们不相信你的力量。现在我想请你帮助我们,因为我们自己是不够的。我们是男人,肯定会搞砸,不动脑子说话,没有情商。我们肯定会得罪你的。

但是不要失去希望。我们在这里只是因为你,像你一样,作为男人,我们需要站起来,成为你的盟友,因为你在与几乎所有的事情做斗争。我们需要你的帮助来庆祝我们的脆弱,并在我们从头脑到心灵的漫长旅程中与我们同在。最后对父母说:与其教我们的孩子成为勇敢的男孩或漂亮的女孩,我们能不能教他们如何成为好人?

但是不要放弃希望。我们在这里支持你,就像你一样,作为男人,我们需要站起来,成为你的盟友,当你几乎在战斗一切的时候。我们需要你的帮助来保持我们的脆弱和耐心,因为如果我们想从外向内改变,这是一个非常非常漫长的旅程。最后,我也想对父母说:与其教孩子做勇敢的男生或者漂亮的女生,不如教他们怎么做好人。

所以回到我爸身边。在成长过程中,是的,像每个男孩一样,我也有自己的问题,但现在我意识到,正是由于他的敏感性和情商,我现在才能够站在这里和你说话。我现在意识到我对我父亲的怨恨与他无关。

回来说我爸。从小到大,和任何一个男生一样,我也有自己的问题,但现在我意识到,正是因为他的敏感和情商,我才能站在这里和你说话。我过去对父亲的怨恨与他无关。

这与我和我渴望被接受并扮演一个对我来说不合适的角色有关。所以,虽然我的父亲可能没有教我如何使用我的手,但他教会了我如何使用我的心,对我来说,这让他更像一个男人。

这一切都和我有关,和我渴望被接受,扮演一个从来没有任何意义的角色有关。所以父亲虽然没有教我怎么用手,但是教会了我怎么用心,这让他成为了一个比任何人都伟大的父亲。

谢谢你。

谢谢你。

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