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婆婆抢孩子的表现 婆婆和儿媳抢孩子!什么样的家庭关系对孩子的伤害最深?

坎贝尔河

注意力

雅布部队5324天

一个

杭州一位母亲贴出“活着感觉好压抑”。

她说她是生育机器。

孩子出生后就一直被婆婆霸占着。更生气的是婆婆总是对宝宝说:

“妈妈只是在喂你,奶奶在陪你玩一辈子。最好跟着奶奶。」

有一次,奶奶以为妈妈出去了,高兴地对宝宝说:

“妈妈不在了,妈妈不要你了,就你和奶奶,我们想干嘛就干嘛。」

这位母亲的委屈和愤怒让人有同感。

婆婆的所作所为看似爱孙子,实则极其残忍。不仅伤害了他们母子,也给孩子造成了不可磨灭的心理伤害。

孩子最需要和妈妈有亲密的关系,但是长期以来被奶奶灌输着“没有妈妈就不要你”的观点,会对幼儿造成极大的恐惧和心理创伤。

为什么婆媳抢孩子?

心理咨询师武志红老师曾尖锐地指出:

婆媳之战、养儿育女观念差异等问题的背后,其实是一场争夺家庭权力的斗争。

因为新生儿的诞生意味着一个家庭力量中的新因素,那么谁和新生儿的关系更好,谁就能拥有更多的力量。

婆婆试图通过与儿媳争夺儿子甚至孙子的控制权来“越权”。

婆媳问题背后看似的,其实是夫妻关系和亲子关系的错位!

婆婆越界,把儿子和媳妇抢走,已经是上一代的亲子关系了。

再夺孙辈,毁了这一代人的家庭关系。

2

著名心理学家曾奇峰指出:

夫妻关系是“家庭的锚”。在一个有公婆、夫妻、子女的“三代家庭”里,如果夫妻关系是家庭的核心,有第一发言权,那么家庭就会稳如磐石。

相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会出现两个最常见的问题:

一个是婆媳关系不好;第二,严重的恋母情结。

真人秀《我的孩子》里的武功,曾经在喝酒后说出了真相。他说:

我有影子。父母没有离婚,而是分居了。

我小的时候经常半夜在睡梦中被他们的争吵吵醒。我特别害怕。

我妈总是说一些极端的话,我只能安慰我妈。不知道为什么,我总是站在妈妈这边。我想和我爸谈谈,但是我不敢离开我妈。

他分析了原因:

我觉得父母相处不好,也和婆媳关系有关。

为什么我妈和我外婆吵架,就是真的有矛盾,我也不知道是从哪里来的。

举个例子,我奶奶做汤的时候,我妈说:“排骨太少了,给你自己孙子吃的。”奶奶说:“哦,几根排骨够孩子吃了。”。一切都很矛盾。

其实他自己也意识到,家里很多问题都是来自母亲的“不放手”。

但是谈到未来的妻子,他还是斩钉截铁地说:

“如果我要找的人真的和我妈合不来,我一定站在我妈这边,我会一直听我妈的。」

很明显,吴怡的家庭属于跨境亲子关系模式,吴怡也是原籍家庭受伤的孩子。

他奶奶和妈妈不同的教育观念让他迷茫;父母的吵闹和母亲对他的期待成了他的枷锁。

即使吴仪说他重视家庭,把家庭放在第一位,在婚姻中,如果他真的说“永远听妈妈的话”,他的婚姻也可能会陷入和父母一样的困境。

如果一段家庭关系出了问题,孩子很容易不自觉地承担起父母的一些责任,更容易导致未来家庭关系的混乱。

如果不改正,两代人家庭关系的错误,真的会给孩子甚至整个家庭带来无法承受的伤害。

我的朋友潇雅最近为她的儿子毛毛感到头疼。

毛毛三番五次在外面偷盗抢劫,还去过几次警察局。他的父母为他伤透了心,他却一点都不在乎,特别恨他的母亲。

他没上学,拒绝交流。无奈之下,潇雅不得不求助于心理医生。

令人难以置信的是,这位心理学家发现,看起来傲慢、叛逆的毛毛内心非常不安全,总是害怕被抛弃。

他甚至用“故意做坏事”来烦父母。潜意识里,他其实是想引起父母的注意,期待他们关注他。

深究原因,我发现问题出在毛毛奶奶和她父母的关系上。

奶奶和妈妈关系不好。家里有四口人。婆婆爱儿子亲孙子,就是把媳妇当外人。婆媳之间经常因为难以相处而吵架,毛毛的父母感情也不好。

奶奶经常在毛毛面前骂妈妈:“那个女人会欺负你奶奶的。等你长大了,可以孝顺父亲了。”」

潇雅工作很忙,毛毛大部分时间都由祖母照顾。随着时间的推移,毛毛很自然地转向她的密友祖母。

对于一个妻子来说,进入一个新的家庭是幸福的梦想。

结果我老公是婆婆的,我家是婆婆的,连十月份生的孩子都是婆婆的。

在这种状态下,潇雅的婚姻自然也好不到哪里去。

奶奶其实也不容易。她辛苦了一辈子,本该安度晚年的。到了之后,她和儿媳抢走了“孙子”,不顾妻子,伤害儿媳,给儿子的婚姻带来隐患。她也身心俱疲。

然而,这个家庭中最受伤的人是无辜的毛毛。

父母生孩子,有抚养孩子的责任和义务。同时,只有当孩子与父母建立良好的关系,特别是与母亲保持安全稳定的情感交流,孩子才能有足够的安全感和力量与外界联系。

孩子小的时候,经常从第一个养育者那里听到关于父母的负面消息,会阻断本该有效沟通的母子感情纽带。

表面上,他收到了恨父母的信息,但内心深处,因为他无法用爱认同自己理想中的父母,这会极大地破坏孩子的内心秩序,使他们的安全感岌岌可危,产生自卑和自我厌恶,容易引发一些心理疾病。

毛毛就是这种情况,他内心渴望母爱,但外在却不自觉地抗拒母爱。这种矛盾的心理导致他一次又一次故意做错事,以引起父母的注意。

如果孩子受到伤害,父母尤其是母亲可以在孩子6岁之前弥补,甚至在孩子12岁之前。

一旦错过这个阶段,孩子的安全感就很难建立,你们父母之间的关系只会越来越疏远。

在一个家庭里,界限必须明确,话语权必须掌握在夫妻手中,尤其是育儿权。

圣经多次提到:

一个人应该离开父母,依附妻子。

当一名男子和一名妇女结婚并组成一个新家庭时,他们应该离开各自的原生家庭,建立一个属于一个小家庭的新的原生家庭,包括心理上和物质上:

孝顺父母,但不要盲从;爱你的配偶,也要亲密地陪伴你。只有夫妻才是会陪你一辈子的人;照顾孩子,但记得适当离开,给对方自由。

另外,社会心理学家爱默生认为,儿子在母亲和妻子之间,积极的态度可以解决99%的家庭矛盾。

如果他能肩负起自己的责任,和妻子一起承担起家庭和育儿的重担,和母亲体面而果断的分开;同时,在妻子和母亲之间充当“和事佬”,既溺爱妻子,又关注母亲的需求。很多问题很容易解决。

当然,如果你选择隔代育儿,你必须分清主次,履行职责。否则,独立育儿是最容易进行的教育。

新闻报道一个孩子便秘三个多月,导致各种疾病。但是,去医院做了各种检查之后,就没有理由了。

后来是心理医生解开了谜团。原来,孩子们的家庭经常吵架。

奶奶和妈妈经常为育儿的琐事争吵。每次吵架,爸爸总是避而不谈。

孩子躲不了,要么被奶奶带走抱怨,要么被妈妈抱着痛哭。

孩子消化不了这些矛盾,但潜意识里接受了这些内心的焦虑。最后,所有这些不适都是由他们的身体表现出来的。

事后孩子父母出去租房,平日带孩子,周末看望爷爷奶奶。

距离产生美,随着家庭潜意识的调整,很多矛盾消失了。加上抚养孩子的照顾,孩子们很快恢复了以前的聪明。

父母是教育孩子的第一责任人,长辈永远是协助育儿的执行者。

对孩子最好的教育永远是爸爸爱妈妈,爸爸妈妈爱我,我爱爸爸妈妈。

只有发自内心感受到父母关爱的孩子,才能有爱爷爷奶奶的能力,才能有足够的安全感和自信,才能爱身边的人,爱全世界。

因此,为了孩子,请记住著名家庭治疗师萨提亚的名言:

良好的夫妻关系是孩子一生最好的礼物。

本文转载于微信微信官方账号凯舒评书(ID:凯舒将家室),1400万儿童听故事,家长育儿书。已授权转载。

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