尊敬的老师:

你好,原来我的月亮打算坐在娘家。出院后我们都到了娘家,双方父母准备一起照顾我的月亮。

婆婆妈给了我妈2000红包,作为买菜的钱。结果当天晚上,婆婆突然给我说还是去婆家坐月子,我想着婆家环境好些,而且在医院婆婆妈照顾我还可以,应该也可以安稳的坐个月子,就答应了。临走前,我妈把2000元红包还给了婆婆妈,婆婆妈还是说让我妈月子40天给我送早饭、午饭、晚饭。

谁知道去婆家坐月子,是我噩梦的开端。早上九点我都还在睡觉,没人叫醒我,婆婆妈坐在沙发上玩手机等我妈送饭过来。我妈过来,看到这一幕,就很生气,说别人家都是请月嫂来照顾。婆婆妈其实不想请月嫂,想双方父母一起照顾我月子,想把请月嫂的钱给我们自己存着,所以这埋下了矛盾的种子。

第一个月嫂不专业,我将她辞退,公婆不高兴,老公不成熟,老公发脾气要去外地,公公说要走,把一家人都带走。月子期间,我听到这样的话,难免无奈又伤心。后来婆婆又说请了月嫂让我再次去我妈那坐月子。我感觉自己像一件商品,我就哭了,这是我坐月子的第七天。

我本来生性敏感,小气,加上激素影响和生活上变化的不适应,我有点产后抑郁,每天不开心,板着个脸,不和公婆说话不交流。婆婆妈觉得她又买菜又帮带娃,我还做脸色。她以我板脸色为契机,在月子里和我吵了三次架,说我全家都有毛病,还说我不能干,说我妈小姐身子丫鬟命。在月子40天的样子,我被喊回娘家休养,我说带走孩子,婆婆妈不准。后来老公叫我回去,我不回去,叫婆婆妈给个说法,也无下文。

和娃娃分开20天后,我去接孩子到娘家带,婆婆妈不准我带走,骂骂咧咧的。我气急败坏,说要报警,说谁是第一监护人,她才松口。期间又大吵一架,老公束手无策,没经历过这样的场面,他叫回他爸,回来仍然是争吵。最后,没给他们打招呼,我抱走了孩子,老公帮我搬密码箱。

在娘家带娃,大家都冷静了一段时间。老公也劝我,我还是忍辱负重回到了婆家,虽然不请自回,为了顾全大局。现在和婆婆,面和心不和。虽然她也改变了以前的刁蛮,但是她和我吵架没选好时间,月子仇不共戴天啊。让我在月子里经历了种种。没有一点关爱,他们满眼只有孙子,我实属心寒。

我和老公曾经感情很好,现在我和老公感情也受到影响。我会随时在老公面前抱怨月子里的遭遇,他说事情都过了那么久了不要再记仇,我说我很恨他妈。我甚至恨屋及乌,在用“报复“婆婆妈就是折磨她儿子的方式在气老公,比如我吃饭,只盛自己的饭,不盛老公的。老公并没有惹我生气什么,但就是想“报复”。事后我又特别心疼,觉得老公很爱我,包容我,我既然还那么整他。殃及池鱼,伤害我们的感情。但想到婆婆妈,同一屋檐下,抬头不见低头见。心里的恨,翻涌再翻涌,看都不想看她一眼!

月子仇真的不共戴天吗?我要怎样回到从前?我现在想我们一家三口好好的就行。


陈兴东,江西卫视《金牌调解》观察员,江西广播电视台金牌调解人民调解委员会委员,心理咨询师,情感、心理类自媒体作者,婚恋、家庭、心理健康和心理成长问题研究和教育专家。以对心理、情感、婚姻、家庭、法律、社会等问题的独特洞察,和多年积累的上千次咨询与调解的实践经验,为大家提供真诚和有力量的帮助。


陈兴东回复:

你好!感谢你对《金牌调解》的充分信任!同时也十分感谢你较详细的叙述和坦诚的表达!因为不管是否存在误区和盲点,只要真诚,我们的沟通交流就是有意义的。

“月子仇”不共戴天!光听这句泄愤的话,就足够让我们心情沉重,并无法看好你的婚姻未来。但是,拨开情绪化雾霾,细细冷静思量,我又很想慎重地问你,也希望你自己问你一句:真的有这么严重吗?

所以,真的很有必要对你糟糕的“月子”经历,来一次全面客观地分析与反思,看清楚你的“月子仇”到底是如何结下的:

一、随意而又欠妥的“月子”安排,是糟糕的源头。

首先,让双方父母共同来照顾“月子”,看似很隆重,实则找麻烦;看似很公平,实则是计较。双方父母各有各的想法做法,也各有各的优点缺点,更何况还各有各的住所环境,“共同照顾”谈何容易?这种简单拍脑袋想出来的方案,我觉得双方父母以及你们小夫妻俩,都有责任。

其次,既然你的初念是更信任和愿意待在娘家坐月子,就不该因为婆婆的提议和出于环境原因轻易改变方案。也许真正的原因是你心疼父母,觉得公婆承担太少同时也对公婆抱有希望,但这些考虑不是把如何舒心地坐好月子放在第一位,最后本末倒置了。

再次,既然到了婆婆家坐月子,就不该刻意要求你父母送三餐,这种机械的责任分工,后来果然变成了计较的责任“问罪”,导致两家产生严重隔阂。

第四,既然不顾婆婆的节俭思维请了月嫂,你们年轻人自己就该优柔地坚持自己的想法,怪罪婆婆节俭和照顾不周,这种怨恨没有必要。

总之,你们年轻小夫妻在月子问题上缺失了应有的“主心骨”,让双方父母“共同照顾”介入操办,使问题变得更加复杂。

二、双方父母都很有个性,处理月子问题方式“强烈”,对你月子期的特殊心理状况缺乏关照,更激化了矛盾。

你婆婆属于典型的“说话难听”类长辈,事情也许做了不少,但出力不讨好,加上个性直接自我,爱出头办事,遇事又喜欢撇清,造成婆媳矛盾不足为奇。你可以很不喜欢她,但她“没有功劳还有苦劳”,存在的问题没有“罪大恶极”,真不至于让你恨之入骨。

你公公不懂得协调关系、化解矛盾,相反喜欢赌气和摆大家长架子,虽没有恶意和坏心,但低情商确实让人郁闷。

你母亲很心疼女儿和外孙,在你月子里负责做饭送饭也很辛苦,但因为婆婆等待送饭对你们有所懈怠,就立刻生气向亲家“讨说法”,看起来是维护你们打抱不平,实际上反而把你架到了矛盾尖端,婆媳矛盾更难解决。

三、你们年轻小夫妻都不成熟,各自存在性格心理缺陷。

你老公很爱你不假,但是在原生家庭里缺乏独立自主的能力,处理矛盾也喜欢赌气逃避,婆媳之间少了他这个“缓冲带”,关系就会变得紧张而生硬。

客观讲,在月子问题上,你有你的无辜,因为毕竟对你来说是很特殊的时期,需要得到特殊照顾也是理所应当。但是正如你所言,你天性敏感而又小气,在特殊复杂的状况下,会不自觉地放大很多问题,容易导致情绪激烈和仇恨心理,乃至产后抑郁。

综合上面的分析,对于今后的生活,我给你几点建议:

一、放下仇恨,理性梳理亲情关系。如果你真要恨,我个人觉得每个人都应该去“恨”,包括你自己,因为在月子问题上,没有哪个人做得很好,把仇恨聚集在婆婆一个人身上,很简单但并不公平。所以反过来想,其实没有哪个人是真正的恶人,都是存在各种不足、也做着各种努力的普通人,可以相互不喜欢,但源于亲情与婚姻,“恨”只能是一种短暂的情绪发泄,面对更漫长的婚姻生活,心态平和、互相尊重才是长久之计。

二、专注小家庭,与孩子一起共同成长。婚姻的核心是小家庭,如果因为外围大家庭的各种纷争,把小家庭都破坏了,真的得不偿失,如今你把“恨”向丈夫迁移,通过丈夫去报复婆婆,就是这种可怕盲目的开始,应当立刻止步。夫妻之间,一定要保护好彼此那些珍贵的初衷和善待,看淡周遭的纷扰,聚精会神、互相帮助完善好各自的缺陷,才是进步而充满希望的婚姻。你丈夫对你很好,你要珍惜,让他的好值得发扬,然后在共同养育孩子的过程中,在处理婆媳关系的工作中,逐步完善他的不成熟,提升他的心理能量。对你而言也是一样,你丈夫也要珍惜你对他的心疼,帮助你摆脱婚姻成长中的各种心理误区。另外,如果对处理婆媳矛盾暂时还有心理障碍,如有条件,可以考虑小家庭单独居住,和公婆间保持一点距离,有助于练好小家庭内功,逐渐修复婆媳关系。

三、寻求专业帮助,安然度过心理困境期。目前来看,你会写信求助《金牌调解》,就是主动寻求专业帮助的一种好办法。但是,也许一封回信未必能让你很快摆脱深陷的心理困境,那么就建议你就近寻找专业的心理咨询师或家庭婚姻咨询师,接受更加切实详细的专业帮助,共同努力走出心理和情感泥沼,迈上充满阳光的成长之路。

最后送你一句:恨,终将被爱打败。愿你凝聚爱的力量,驱散恨的阴霾,全家健康幸福快乐!加油!


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