我哭了的伤感日记

伤感日志一：致自己，我哭了!

　　这几年，我怕了，因为年龄越大，离开的亲人就越多，生命无常。

　　这几年，我变了，学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。

　　这几年，生活告诉我，害人之心不可有，但防人之心一定不能无。

　　这几年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，还在于是否交心。

　　这几年，生活告诉我，以前想要的，虽然现在得到了，却已经不再重要。

　　这几年，我醒了，对所有人好，更要对对我好的人好。

　　这几年，我知道了，日久不一定生情，但一定能够见人心。

　　这几年，我明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。

　　这几年，我畏惧了，因为一个不小心就会五脏六腑都受伤，我害怕满身伤痕的疼痛!

　　这几年，我变了，所有的伤痛都倔强的自己扛，我变的顽强了，更像一个仙人掌了，随便丢到哪都能活了。　　这几年，我顿悟了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。

　　这几年，我成熟了，好多看不惯的事情都能够视而不见了。

　　这几年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。

　　这几年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求!　　这几年，生活告诉我，不用去羡慕别人，自己也会过的很好!　　时间如流水，逝去了岁月，领略了生活，顿悟了人生!

　　珍惜当下的每一天，好好生活……静静领悟……

　　伤感日志二：我哭了谁知道?不知道什么时候，

　　自己变了这么伤感，只知道，为什么我活的这么累，

　　身边的人，

　　身边的事，

　　有时候无法面对自己，

　　每天重复着同样的生活，

　　我常常一个人来来去去，

　　不知道什么时候，

　　习惯了一个人，

　　喜欢了一个人，

　　不知道什么时候，

　　爱上了安静。

　　爱上了沉默。

　　是否自己已经变了，

　　是时间变了，

　　也许，

　　我一直以为自己是个很坚强的人，

　　但其实我没有想像中的那么坚强把，

　　我喜欢，

　　把泪葬在心里，

　　我要微笑面对任何一件突如其来的事。

　　有时候，

　　突然见从梦里惊醒，

　　然后莫名奇妙的想大哭。

　　一切都是莫名其妙。

　　身边的人来来去去，

　　我埋着头，

　　感受他们身上淡淡的味道。

　　为何都带有丝丝忧愁。

　　我希望生活简单。

　　讨厌复杂。

　　但是现在的生活也不复杂，

　　为何却让我

　　讨厌，

　　厌恶，

　　恶心。忘记了什麽时候，

　　习惯了独自一个人，

　　内心很脆弱。

　　也许发生在我们身边的是是非非。

　　我只有保持沈默。

　　心里好难受.

　　心里好疼好疼。

　　觉得心里好委屈?

　　总告诉自己要坚强，要忍

　　却眼泪还是不争气的掉了，

　　掉下的是泪?却心里有说不出的滋味!

　　是那么的疼?那么的心酸!

　　第一次觉得自己像行尸走肉一样?

　　没有思想!没有灵魂?

　　觉得自己好堕落/

　　想逃避这样的生活

　　想过离开!可我不能!

　　我过的并不快乐!也不幸福

　　我拼命的想幸福!可幸福却离我越来越远?

　　我哭了，谁知道?

　　伤感日志三：我哭了

　　静静地躺在床上不吃也不喝，脑海一片茫然只知道哭，边看黄梅潘张玉良边掉泪，想想自己不也是张玉良吗?幸运的是玉良遇爱赞化兄，把她从泥潭救，从此她努力奋发掌命运，艺海自飞腾，巴黎从此雕塑起了一座不屈的画魂，感谢上苍送来最珍贵的礼物，爱的天使陪伴我左右，孩子乐乐，妈妈知足而幸福。为了孩子你再大的苦难我都愿意扛。

　　看着看着，眼泪泻涌而流，我哭了好久，我伤心了好久，我走了远了好久，我离家出走了好久，想了好久，牵挂担心儿子好久，思索了好久，婚姻你究竟给我带来了什么呀!

　　可恨可怨可气，为何我的去走你丝毫不担心，为何你还能心平气和玩电脑，为何你不能担当，为何不能男人一点，为何整天给我脸色，我想挣钱可谁来带孩子，让一个离开过十几年你的父母来带，我不放心我也不愿意，我恨你，如果没有儿子存在，我会选择离婚。如果不是想给儿子完整的家，我会早早的离开你，四年，我没有得到过幸福是啥滋味，苦难都我一人扛，你从来都置之不理，我理解你，包容你，心疼你，担心你，每次因我不吃荤菜都会为你而买，你夜晚干活没有回来我替你担心受怕，而你呢?我与孩子最需要你的时候你在那。我此时此刻好想结束这场没有意义的婚姻。

　　想到夜深人静，我却还在偷偷的流着眼泪，我委屈呀!我伤心绝望呀!恨从心中起，怨天怨地该怨谁，为什么总给我带来的都是伤感没有喜悦的呀!今生很是遗憾痛苦的生活在没有爱的婚姻里。

　　你说我吃你穿你用你喝你的，是我承认，你说我好吃懒做，是我也承认，可我吃了什么，无非出门下碗面条来犒劳许久的嘴馋想大饱一下胃口，而懒字又怎么说，自从进了你的家，我从一个不会烧饭慢慢学习，羡慕别人家孩子有人带我却努力的学习带孩子，我有婆婆公公，可我享受一天福了吗?什么都是从零开始学起，想想你家门口那个不比我舒服。

　　你自己想想回到家的我有说话的权利吗?有自由权吗?更别说分配权。

　　我与孩子在你们村里可谓是个可怜的媳妇，别人常评价别人家的孩子过地是天堂的日子而我的孩子则是地狱的娃，许多人都笑话我们。

　　你把你妈从另个家庭隐瞒偷偷接回，有谁告诉了我一声，如今却要我来抚养，试问如果事情发生在你身上，你能接受吗?另你妈接镇江一个月没有进我家一次门，现在她回家给他姐姐家打扫卫生，我什么都不说，现在他们认定女儿有钱而不需要儿子，生病就想到了儿子，你能接受吗?现在我恨走近这个家。我的生命只有乐乐，所以我为了他，我什么苦我都愿意接受我疼恨当初答应家人跟不爱的你结婚生子，直至今天我也没有感受到什么是爱情。好想出去过自己单生的日子，可内心好牵挂担心孩子。孩子，妈妈好希望你长大。你长大了，什么都解决了。

　　恨你恨我恨家人，孩儿你是牵线绳，常把为娘牢栓住。好想出去过单生，为娘担心好不舍，谁能告诉我咋办，舍弃孩儿追梦去，还是艰难维持家。

　　眼泪想止止不住，委屈伤心涌泉涌，想想婚姻咋这难，回到家我没有说话的权利，没有自由权，分配权。我在村里可是个可怜媳妇。许多人都笑话我。

　　你把你妈从另个家庭隐瞒偷偷接回，有谁告诉了我一声，如今却要我来抚养，试问如果事情发生在你身上，你能接受吗?另你妈接镇江一个月没有进我家一次门，现在她回家给他姐姐家打扫卫生，我什么都不说，现在他们认定女儿有钱而不需要儿子，生病就想到了儿子，你能接受吗?现在我恨走近这个家。我的生命只有乐乐，所以我为了他，我什么苦我都愿意接受你不懂，这个家太复杂了，我与你的父母姐姐姐夫关系不好，我也不愿意让他们帮我带，我怨他们当初孩子小他们去了哪里，孩子生病他们又出了哪里，如今我带大了结果让他们摊个帮我带伢的名份。

　　姐姐姐夫整天算计怎么能多分父母钱，拆迁款，他父母从来就认定他们姐姐姐夫，一年了他父母从来没有打过电话给我们，什么事情从不跟我们商量，我早就不思念这个家了，如果我能选择出去，我会远走高飞。我好恨当初我答应接这样的婚姻。

　　有人问我你为什么要和他们吧关系闹得这么僵呢?有婆婆公公不好好相处，何必呢?

　　不是我与他们关系闹得这么僵，是事情没有发生在你身上。

　　我已经够对他们好了，可我恨别人不把我当人看而当空气。我更恨别人算计我你们家谁都可以伤我，骂我，说我，打我，反而在别人眼里的我却认为我有多少不孝，多么的不尊重他们。

　　唉，能说什么只能说是家家都有难念的经，上次你姐夫算计我我不愿意，我与姐夫吵架，他要打我还大骂我父母家人，现在我不计较他们，我没有什么好说的，未来他们父母需要我，我决对不会理他们直至他们死。

　　人需要的是心换人心，将心比心，你不要轻描淡写，你想下，婆媳哪有那么好相处的，当初你妈不也认为奶奶爹爹有多不好吗?包括现在的你，是一样的道理。

　　你知道我现在只想乐乐快乐的成长，健康平安就知足了。未来我不会强迫他做任何事情，包括他的婚姻。不要让他生活在恨的世界里。

　　没事，我很乐观也很豁达，只不过有时气疯所以就觉得委屈说说，写写就没事了。也许这是另个倾诉方式。好想知道远方何处是我家。