【高中生作文我的自己】堕落高中生的自我叙述(完成)

第一次月考是我在那里的重要转折点。学校月考，认识的人都知道。只有理科班。如果你想抄的话，你是第一位的。(萧伯纳，学生)这种抄不是相互抄的，而是不可能的。因为不是这样。这个抄是指抄手机。学校没什么事，在教室里安装了车载机，但没有用。导演老师也睁一只眼闭一只眼，不经过就什么事都没有。所有科目都能找到答案，但不能只说英语，所以我当时英语单科第一。其实老师们都知道学生是什么水平，上课时可以反应。那次考试我在班里得了第六名，因为我以前学的东西就够了，所以我还小嘴巴在公众面前受到称赞。我不知道我怎么和周阳坐在第一组的第一排。我只记得坐在我后面的那个女人。这是我苦涩时间中最美好的回忆。(莎士比亚)。

人们常说距离产生美，这句话在学生时代不应该适用。在教室里，通常谁是你的同桌，谁是你的前排座位，你会觉得谁漂亮。我当时觉得她很美，每天上课都要用镜子反射她。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《美丽名言》)也许这个故事一出现，有些人就会觉得我虚伪，片面的情动开始了，我自己也想来，就像个小女人一样。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)但是不知道为什么，当时不能那样分手。如果当时我再想一想，再有一点勇气，我的人生可能会是另一个结果。(莎士比亚)。

我确信聊天是我们认识的开始。好像同桌前后位之间可以毫无理由地说话一样。我知道我跟她聊了很多，聊天的时候我一直喜欢倾诉，但是具体是什么，我只记得片段，没有延续完整的情节。不知道为什么我把和很多人的对话内容都忘了。当时可能说得太多了。头脑是当时最深、最难忘的东西，可能花了太长时间。嘴里说的话可能已经被风吹走了。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《语言》)我只记得，在我们第一次漫长的对话中，她说的最后一句话：没有人对我说过这样的话。我真的认为应该说很多人连想都没想过的事，可惜现在完全记不起来了。我也是，在那次聊天之后，显然我们的关系更近了。表面上看，我像一个什么都不知道的小屁孩，脑子里不该有那么多想法。她面前对我的印象只是普通的全校学生，打破了上课时老师的提问，打破了没有人回答时的安静，只听到了最后——回答小队里响起的问题的声音。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《沉默名言》)。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《沉默名言》)接下来的事情我想了很久，不知道该怎么继续写下去。不是因为记忆不深，而是记忆太深，感觉太强，不知道从哪里开始，我的心痛苦地挣扎，最后决定跟着记忆走。我决定遵从我最想说的。(莎士比亚)。

加了Qq好友后，我总是晚上积极地和她聊天。所以我愚蠢地抱怨为什么每次都是我主动。就像她说的那样，有一种小怨妇的感觉，但我想把我做的一切都分享给她。一直在等她给我的回信。我在那里听到她写在纸上的最美丽的话：感谢在最美的年龄遇见你@南瓜(我的qqid)。(阿尔伯特爱因斯坦)美丽。

我不知道我是怎么被她深深吸引的，什么时候开始对她有很强烈的感觉，我该怎么形容那种感觉。就像你一直在想她一样，你看到她和别的男孩说话就有嫉妒的味道。当她靠近你的时候，你假装不在意，当你看不到她的时候，又拼命找。也许是因为16年没有和一个女孩子这么亲近，也许是我问她是否只那么喜欢我的时候得到了她的肯定答案，不知什么原因，我觉得那是初恋的感觉。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

我喜欢她说我洗的衣服有洗衣粉的香味。喜欢她说我脸上一点痘痘都没有。像棉花糖一样柔软。我喜欢靠着墙听她插的耳机。我想告诉她，认识她后，我再也没看过小视频，晚上偷偷伤害过自己。我清楚地记得晚上上课的时候，老师用眼睛把手向后伸，让我画手表的手感。她笑着看着漂亮的虎牙。上课的时候，我用镜子的反射看着她，她凝视着我的眼神。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，上课名言)我清楚地记得午饭时间趴在她的桌子上。她搂着我头发的温暖窃窃私语，我从来没有过那么激烈的心跳。回忆那种温暖也忘不了。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，季节名言)也许这些感觉对她来说微不足道，现在已经忘记了，但她不知道的是，从和她分手到现在，我再也没有对哪个女人那么心动过，再也不能让任何女人想念我了。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，)我想我很久都不会有那种感觉了。真的不加杂质的那种爱在想别人的爱。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、爱情)我当时认为我有勇气紧紧抱住她，但我一直不知道怎么主动，也没有想过我该怎么做才能保持这份心，当时年少轻狂，以为可以把我推向未知的世界。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，勇气名言) (小王子，勇气名言)也许《大话西游》中说的那样，曾经有一段真挚的感情摆在我面前，但我不珍惜。直到失去才后悔。世界上最痛苦的事就是这样。那时候的日子像梦一样，时间很快就荒谬了，明明过了两周才放假的时间，我以为过了三天就是放假了，这可能是真正的快乐。每天见到她好像忘记了时间。如果可能的话，我希望不要放假，也不要哪天见到她。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，)后来我才明白，她是我想留在那里的唯一原因。没有她，我很难受。

清新的感情回忆很单纯。迷茫的时候总在想明天能不能见到你。现在我们知道像两条平行线一样永远不相交，但彼此平行。我以为少年的爱情故事会写很多，但回想起来就这么模糊。如果记忆能留在这里，我就不会这么心碎了。我真的不想写曲子分散的结局，但故事总会结束的。是时候结束一切了。(莎士比亚)。

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不知道有没有人听过陈奕迅的《粤语残片》，歌里说:怎努力都想不起初恋怎会改变，我也像词里说的那样，想不起来是怎么会直到我走的那天，我们连一句话都没有说，最后一面也没有见。我只记得只是因为一件小的不能再小，小到现在根本记不起来的事，就闹的不可开交。说不可开交有些不准确，因为只是她单纯的不理我，无论我怎么样她都不理我，我用镜子看她，她会避开我的目光，我转身问她究竟怎么了，我做错什么了我可以道歉，但不要这样一直不理人，她什么也不说，就像我不存在一样。我当时真的很崩溃,我根本不知道我做错了什么会让她这样，我想了各种办法但她就是什么话也不说，不是我想放弃，是我真的没办法了，我想如果当时我能一直坚持 下去天天找她，也许情况就不会那么糟糕，因为后来我才知道，她本来是准备和我说话了，但当她听到我说了句我要搬到后面去避开她时,她就决定不在理我。

从放弃和她说话的那天到我回去的日子，时间慢的如同刀割，那时我才意识到，以前和她的时光是多么快乐，快乐到让我忘记这里的条件是有多差。现在在这里，我一刻也待不下去，只有一个念头在我的脑海里，离开，离开，离开这个地方，虽然我知道离开这里意味着回到最初的地方，但无论怎么样都会比现在好受,只要不再让我面对她,无论怎样我都接受。我记不清那是五月还是六月了，只记得太阳热的像炉子一样，我会偶尔发疯似的在中午一两点太阳最毒的时候跑到操场的乒乓球台，上躺着仰望天空，仿佛这样才能忘记和她的距离。和她面对面碰上是我最难过的事情，我们只能像陌生人那样避开彼此的目光，交错而去。我想不明白难道我们之间真的连一句话的情分都没有了吗?难道不久前经历的事就这样微不足道吗?和我说的一.句气话比，我们说过的情话真的什么也不算吗?我不能理解女孩的想法，为什么会为了一些我根本就不在乎的小事斤斤计较，最后因为这种小事被无限放大而无路可走。也许那时候是我也逃避了，在没有那种强烈的感觉后，我逐渐意识到在这里是没有以后的，尽管我还是不知道关于大学的事，但我朦胧感觉到一直像这样待在这里是肯定没学上的。我也说不清如果没有发生这件事，我究竟会不会遵从初恋的感觉下学期再回来和她一起，假如真的那样了，我们的命运又会是怎么样呢?

漫长的等待是折磨身心的，六月火热的天气又增添了几分烦躁不安，后面的几天我几乎是数着时间过日子，无日无夜不盼望六月底的暑假，在放假那天真的到来时，我大概是第一个冲出学校的，我很后悔那时没有最后再去见见她，没有和她再说一句话，但当时我什么也没想了，只想冲出这监狱一般的学校。她大概也想不到那会是真正的分开吧，不知道如果她知道我下学期不会再来了，会不会和我说一句再见呢?

故事到这里本该结束了，我离开了那个地方，下学期也没有再去，我最想说的已经说完了,回忆应该就此为止。但那样未免让人难以接受，我会到现在都不知道当初是怎么了，究竟是发生什么让她要这样对我，她最后还是给了我答案。很显然，就是因为我说的那-句气话。

我离开那个地方回到了最初的班级，这其中的过程我不愿提起，但我知道高二那个暑假，我成长了很多。在开学的某一天放假，我躺在床上玩手机，突然收到了一个陌生的好友申请，我当时怎么也想不到那会是她的小号，如果我能提前看到她发的qq动态，那些我们之间的故事，我一-定一眼就知道那是她，但是我没有，我猜当我问她是谁时，她已经伤了心，随后就把我删了，从那以后，我们再没有关联。但我当时已经明白无法挽回了，当时的处境也不支持我挽回什么，我不可能再为她回到那个地方，更不可能再那么伤害我的父母。但是我想告诉她到现在我也没有忘记那种心跳，没有忘记她带给我快乐的每一天。或许留下回忆，就是最好的结果了。

暑假里我没向任何人提起发生在那边的事,我以为这样在开学后就能忘了许多，但实际上开学的前一阵子，我比现在任何时候都陷在回忆里出不来，我阻止不了自己的记忆，又因为半年的缺课让我更加颓废不振。我花了很长的时间走出来，我想，我怎么也不能一直考倒数第一吧，虽然当时努力过后略有起色，但半年的缺课已经影响太多了，这对我以后的学习产生了无法弥补的空洞，我为我十六岁的轻狂，付出了沉重的代价。当然，那都是后话了。

故事真的结束了，我的内心却久久不能平静，好像想起那时候的一点一滴，都像在心脏挖了一道口子那样疼。我浑身颤抖，坐立难安，我一直在想我有没有为那时的年少轻狂后悔，答案是肯定的。为什么我会放着好好的书不念，去外面搞个什么半年游?为什么我会让我的父母如此为我操心而浑然不觉?为什么当时我那么懦弱只想着逃避?我真的恨死我那时的愚蠢了，更为那时的愚蠢产生的后果深深内疚。我已经成长很多，唯独不能原谅那时的自己。时光如果能够倒流，我一定要回到那里，好好的和那时的自己谈一谈，我要告诉他，不要做让自己后悔很多年的事。

好了，也算完结撒花吧，非常感谢愿意了解这段故事的人，也祝福你们都能找到愿意听自己讲故事的人。

本文完结。。。。