中国古代笑话

  1、甘愿一死

  有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

  2、让你吃个够

  北宋有个叫张咏的地方官,在四川任职时,有一次吃馄饨,可能是头巾没戴好,上面的带子垂落到碗里,他用手往上拢了拢,带子又垂落下来。再系,再落。张咏气坏了,一把将头巾扯下,狠狠丢到馄饨碗里,一边大叫道:“你自己吃个够吧,老子不吃了!”

  3、“屁”字妙解

  明朝时,翰林编修陈全善于说笑话。有一次,他误入富禁之地,被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声,想趁此考考他,便说:“听说你善于说笑话,今天你如果能把我说笑了,我就放了你,可是只能说一个字。”陈全张口就说:“屁。”宦官说:“这有什么笑头?”陈全就解释说:“放也由公公,不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰,就把陈全放了。

  4、谦称

  一个师爷胸无点墨,一心想升官发财,为了巴结讨好上司,特地设了丰盛的酒席,宴请县官。喝酒时,师爷讨好地问:“太爷有几位公子?”县官不假思索地说:“有犬子二人,你呢?”县官反问,可把师爷难住了。他暗暗想:县太爷还谦称自己的儿子为“犬子”,我该怎么称呼自己的孩子呢?寻思了一会儿,只好答道:“我只有一个五岁的小王八。”

  5、无功受禄

  晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:"贺陛下祠嗣之有人,愧吾等无功而受禄。"帝正色曰:"卿何语!此事岂可使卿等有功?"

  6、发抖

  某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从:“这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

  7、检查桶底

  一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条。他的仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝。富翁发现封条完整无缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已。有人建议他检查一下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少。"。。。

  8、锯酒杯

  有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯。那人便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用。"主人问道:"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不得酒,就该锯去,留着有什么用?"

  9、合资出酒

  两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,出酒后,我只要水,其余的都归你。”

  10、射谜

  吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。

  11、岂不更快

  有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却只是跟在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?”他说:“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”

  12、拾了草绳

  某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来。。。。。。。”问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知草绳那端,还绑着一条牛呐!

  13、盐豆家当

  一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败败家吧!”

  14、有其父必有其子

  有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我让路!”“那你去买米,我替你这儿站着,看最后谁给谁让路!”

  15、秃字

  一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”

  16、过节

  要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

  17、斋蚊子

  一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”

  18、纪晓岚巧对太监

  大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人。。。。。有天。。。他要企找皇帝时。。。被个太监拦下来。。。太监:听说纪先生文才过人。。。。可否作诗。。。。。。不然不让你过。。。纪晓岚无法可想之下。。。。就作了两句诗。。。三光天地人四季夏秋冬太监就说。。。。一年不是有四季吗???春天呢???纪先生冷冷的看著太监。。。。说:你还有春天吗???

  19、秀才的故事

  一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说:帽子落地了。秀才忙说:不准说落地。要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说:这次再也不会及地了。

  20、吝啬

  一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!

  21、歪诗

  从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗一首,以记此盛况。秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”太守大怒,将其发配云阳。其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐下泪,三行”。至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。三寸小金莲,横量。”官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。

  22、茶棚

  一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:「请问这位监生,这个字怎念?」秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生与秀才,顶儿相同,肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什麽?」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂,全身相同,圈儿不同。」

  23、小和尚

  有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」

  24、夫妻吵架

  一天深夜,有一对夫妻在吵架…。夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!夫:早说三更半夜何必挨打。

  24、偏方

  从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:用粪车的竹条熬水喝。这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了。他去找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不着你那一点,唉。我也就没有办法了。"

  25、在里面吃

  有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭。出来后没事一样有说有笑。客人心里明白,抬头望着屋粱。说:"上面被虫子蛀的很厉害。""我怎么看不出来?"客人道:"当然了,他在里面吃的!"

  26、赌牛屁股

  从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人。给人惹麻烦之类的。有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,成什么样子。"这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂个狗血淋头。"他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"

  27、写纸条

  张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦。"他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了。儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。第四天,忽然有客到,问起令尊。儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了。"客人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了。"

  28、学话

  从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客。到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨,世伯世伯 ̄”,就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说,“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲,何足挂齿?”老爸又问道:“你爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错,问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩,多会说话。”儿子不服气,“唏,我也会。下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着。”过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲,何足挂齿?”“那你老妈呢?”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话?”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”。

  29、闹老鼠

  有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿。有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹老鼠,半夜咬的。"话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我是老鼠!"

  30、手如姜,

  从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱。"这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以见得你老婆的手象生姜?"这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"

  31、好面子、怕老婆

  张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆。张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的。"李四不信,就和他约好第二天到这个人的家里去。张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,你就给我一个面子吧。到时候李四来了,我叫你做什么就做什么。等他走后,你想对我怎样就怎样。行不行。"刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮赖脸地求,就答应了。李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走。李四前脚一出门。张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股。李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子,可这板凳是我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉。"

  32、夫人阅兵。

  有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去。他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰。到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵。"

  33、牛也怕老婆。

  张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,但他什么活都不会干。老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来。有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田。"但是牛根本就不理他。过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛上好套,挥起鞭子就开始犁起地来。张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕老婆。"

  34、一毛不拔

  一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人。"主人说:"你要当人,须把全身的毛拔了。"猴子说:"行。"主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"

  35、牛皮先生

  从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了。"第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田人的孩子,便问:"你爹呢?"小孩说道:"我爹耕田去了。""到哪里耕田?""锅沿上。""那耕什么田啊?""耕锅巴!""嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?""不要紧,牛屁股用纸糊着呢。"牛皮先生听后,气昏过去了。

  36、断弦

  从前有个人,不学无术,却爱装文雅。有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着。那人观其脸色,便说:"女人死了。"过了几日,这个人的母亲不幸病故了。别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文质彬彬地回答说:"断弦了。"人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说道:"我断了老弦!"

  37、喝水

  一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”

  38、好静

  一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里”

  39、娘的裤子

  有一个人特别爱面子,家里虽很穷,但总爱在人前炫耀,他每天总爱拿块猪油抹嘴,然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西,一日,他正在家门外炫耀,他的儿子从家里跑出来,对他说,:”爸爸,不好了,猫把你抹嘴的油偷走了,“,此人问你娘怎么不追?儿子:“娘的裤子不是你穿着呢吗?”

  40、宁受脚踢

  有个人上街不小心踩了一个医生一脚,医生恼怒,想要用手揍那人一顿。那人却说:“宁愿受脚踢,也不要动尊手。”医生听了很惊讶。那人解释说:“脚踢未必就死,经了他的手,必不能活。”

  41、和尚宿娼

  一僧宿娼家,以手摸娼前后,忽大叫曰:“奇哉!妙哉!前面好象尼姑,后面一似我徒弟。”

  42、硬

  问和尚曰:“汝辈出家已久,此物还硬否?”和尚答曰:“一月只好硬三次耳。”曰:“若如此,大好。”和尚曰:“只有一件不好,一硬就要硬十日。”

  43、对穿

  沙弥初诱一师弟,兴酣,师弟之阳亦举,湿津津然。沙弥从后摸着,叹曰:“阿弥陀佛,对穿!”

  44、破体

  一女十三破体,一日,见对门女子,因问几岁,对门女子答曰:“十四岁。”此女即拍手曰:“啊呀呀!坏了!”

  45、阴痣

  相者云:“妇人阴门有痣,必生贵子。”一人闻而喜曰:“果尔,则家嫂乃贵相也。”问曰:“令嫂有痣,兄何以知之?”答曰:“家父与房下说,房下与学生说。”

  46、头婚妾

  一人娶妾,必欲求处子。或教之曰:“初夜,但以卵示之,若不识者,真处子矣。”如其言,握以问妾,妾曰:“柳齐也。”怒曰:“号都晓得,不真不真。”逐去之。再娶一女,问如前,以此物对,又怒曰:“表都晓得,一发不真。”复逐去。最后娶一年极少者,问如前,曰:“我不识。”曰:“此卵也。”其女曰:“不信道卵是这一点点儿。”

  47、用枕

  有嫁女于他乡者,归宁,母问乡土相同否,答曰:“只有用枕不同。吾乡在头边,彼处用在腰里。”

  48、产儿

  有新妇初拜堂而产一儿者,婆愧甚,急取匿之。新妇曰:“早知亲娘如此欢喜,家中大的、第二的,何不一发领来?”

  49、二妇绩麻

  二妇东西相对绩麻,东妇云:“我生平未得纵欲,得硬卵一篮,方快意耳。”西妇曰:“我只要软卵一篮。”东妇云:“软的要他何用?”西妇曰:“一篮软的,硬起来,却是两篮了。”

  50、好色

  或问好色者曰:“世间何事最乐?”答曰:“行房最乐。”又问:“行房之外,还有甚最乐?”沉吟良久,答曰:“除是再行。”

  51、穿肚皮

  一婿新婚,受教于人,而未详也。乃据妇腹,漫作往来势。久之,偶插入牝中,大骇,披衣走门外自匿。过数日,昏夜潜至巷口,询旁人云:“可闻得某人家新妇,搠穿了肚皮没事么?”

  52、搽药

  一妇阴中有疮,请医治之,医知其夫之呆也。乃曰:“此药须我亲搽方可。”乃以药置龟头,与妇行事,夫从旁视之,良久曰:“若无这点药在上,教我疑心到底。”

  53、明年同岁

  杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事,他说:“女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”他的妻子笑了笑说:“你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁了吗?”

  54、靠谁养活

  一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰,从不干事,衣食全靠父亲供给。那老人为儿子的事忧心忡忡,便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话:父亲可以活到八十岁,儿子也有六十二岁的寿命。儿子知道了父亲和自己的寿数后,非常犯愁。父亲便安慰儿子说:“别难过!你才三十岁,还有三十二年的好日子过呢!”儿子回答说:“我并不是担心自己的寿命,而是你的寿命叫我难过。”父亲听了这话,很受感动,含着泪说:“你也不必过于伤心!我还有三十年的寿命嘛!”儿子说:“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下,你要比我早死两年,还有两年我靠谁养活?”

  55、莫管它漏水

  有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛!关咱们什么事,”那人说,“莫管它漏水!船又不是咱们的。”

  56、迷信风水

  一个非常迷信风水的人,凡事都得请教风水先生,预卜凶吉祸福。一日,他坐在一堵墙下,墙忽然倒塌,把他压在下面。他大喊救命,仆人们走来一看,说:“东家,请忍耐一下!我们得先去问问风水先生,看看今天宜不宜动土。”

  57、草书

  一位张丞相很喜欢草书,但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳,丞相倒也毫不在意。一天,他偶然拟得一佳句,立即挥毫疾书,可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢,他令侄儿誊写一遍。当侄儿动手抄写时,膛目结舌,无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相:“伯父,我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字?”丞相反复地看了许久,连自己也不认识,便责备侄儿说:“你为什么不早来问我?到现在我也忘记写了些什么!”

  58、换靴子

  某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨,他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高,一只脚低,非常不舒服。他诧异地说:“真奇怪,今天我的腿怎么变得一长一短了?”路上有人提醒他说:“你是穿错靴子啦。”他听了这话,急急忙忙回家去换靴子。可是,他到家一看,想了一想说:“甭换啦,家里的也是一厚一薄。”

  59、我叫你的儿子也挨冻!

  宋朝时,有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中,看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委,知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁,让人把自己绑上,跪在儿子旁边。他母亲听说此事,前来问他为什么这样作贱自己?太尉回答说:“你冻我的儿子,我也冻你的儿子!”

  60、吃饼

  有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,他还不饱。直到吃完第七个饼,他才感到满足了。可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?”

  61、剪箭杆

  从前,有一个士兵在一次战斗中腿部中箭,疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说:“这个不难!”便拿出一把剪刀,将露在外边的箭杆剪掉,然后就索取手术费要走。士兵发急地说:“剪掉箭杆子谁不会?我要你拔出射进肉里的箭头呀!”医生摇摇头说:“外科的事我已做完,挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

  62、看医生

  一个农夫去看医生,说自己腿断了。医生问农夫原因,农夫说:“二十年前的一天我在财主的屋顶干活,财主的小姐问我要不要到她房里休息一下,我当时拒绝了。今天我在屋顶干活,突然明白过来她的意思,所以从屋顶掉了下来,把腿摔断了。”

  63、爬灰的老秀才

  从前有个老秀才,自命不凡,常说自己知天地,通鬼神,谁生个什么病,只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎,常年在外,这老混蛋就在家里爬灰。一日,他媳妇舂米用力过猛,把她的尴尬地方撞了一下,顿时红肿,疼痛难忍,她便要老秀才写篇文章通融通融,老秀才a欣然领命。可是怎么写呀,直接写是对菩萨的大不敬,他搜索枯肠,捻断几茎须,正为难之际,听见隔壁有人说话,他灵机一动,一挥而就,写成妙文一篇:媳妇舂米用力,撞坏屁股隔壁。恳请菩萨保佑,好了大家得益!

  64、官场惯例

  一天,耍猴戏的人因放松戒备,猴子逃脱,看家狗也随它一起逃走。它们获得自由,便结成患难之交,情谊与日俱增,还相互交换帖子,结拜成兄弟。一次,猴子蹲在一丛辣椒下,一个红辣椒恰巧落在它头上。狗见了,急忙将猴子给自己的帖子顶在头上,对着猴子磕头请安。猴子奇怪地询问原故,狗答道:“如今你猴大人高升了。戴了红顶子,小人照惯例缴上帖子。倘使大人不嫌弃,明天我再送一份门生帖子过来。”

  65、叫声公公

  有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽,可值数百两黄金。奶妈正牵着他立在厅堂上玩,忽碰到一个穿戴整齐的人走进来,对孩子说:“叫我公公。”奶妈也说:“宝宝叫声公公。”那人又说:“不叫公公,我要拿你的帽子。”说着拎起帽子开玩笑道:“不叫公公,要把你帽子拿了。”边说边把帽子放到怀里,慢慢走下台阶。又说:“真的要把帽子拿走了。”到庭院后径自大步走出门外,又回身喊道:“不叫公公,拿了帽子不回来啦。”奶妈又对孩子说:“宝宝叫声公公,公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈在同孩子开玩笑呢。等了好久不见那人进来,奶妈跑出去一看,那“公公”已经无影无踪了。

  66、唐伯虎画苹果

  唐伯虎生性风流,厮混于妓院,一日,老鸨说:唐帅哥,你押在我们这里的10两银子用完了。唐伯虎说:没事,你给我拿笔墨来,我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨,唐伯虎转身走进自己房间,关上门,片刻,拿了一张画出来,对老鸨说:把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了10两银子。不几日,钱又用完了,老鸨又去催钱,唐伯虎又要来笔墨,老鸨在门外偷窥,看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨,往纸上一坐,栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画,又卖了10两银子。老鸨感到不爽,心想唐伯虎真的厉害,不用手都可以画苹果,于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的方法画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服,问原因。买家说:唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿,还有一个虫眼!!

  67、对对子

  塾师教学生对对子,上联出的是“马嘶”,学生就以“牛屎”来对,塾师一听,生气地说:“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说:“我出的对子,你还没对,我还未改,你怎么就走?”学生说:“您出的是'马嘶’,我对的是'牛屎’,您改的是'狗屁’,这不就完了吗?”

  68、手被夹伤

  古代有一男人乘船时,手放在窗外,恰好两船相遇,手被夹伤了。回家和妻子一说,妻子听后十分后怕,说:“今后遇到两船,切记不可解小便。”

  

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