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15年无本容易赚钱看这里!28岁农村出身:毕业月薪12万,却被缺乏远见的家庭“毁”掉

真人故事

第八纪

成为大城市的小人物,平凡生活的实际记录者

以第一人称的视角,带你进入平凡的现实生活。

本期人物:28岁互联网运营

人物工资:年薪120,000韩元

这次主题:出身农村的她从小家庭生活就很不如意,幸好以优异的成绩成功进入了互联网企业运营岗位,一年年薪近12万韩元。

12万元的年薪,在她们那个小乡村中,可谓是顶天的薪资,当一家人沉浸在喜悦之中,开始畅想未来时,她最终却被嫉妒的亲戚“害”了。

或许当大家都没钱时,感情可以更加牢固,前提是没有人会先富起来,相信她所经历的事,其实大部分人,都或多或少有所经历。

她的经历,实在让我感到唏嘘不已。


第一人称讲述他的故事:

我从小生活在一个毫不起眼的乡村之中,在村里一共不过是几十户的人家,但互相之间,多少有些沾亲带故。

在这种亲戚、宗族的纽带之下,虽然我所处的乡村并不富裕,但我们之间的关系,却相处得十分融洽。

在一个并不富裕的乡村中生活,并不是一件简单的事情,特别是当我考上大学,需要走出乡村时,摆在我面前的第一道难题,便是学费与生活费的来源。

我至今仍然记得,部分亲戚主动的找到我的父母,为我父母支招、主动的帮我凑足了上学的钱,要知道这些钱,对他们每一个家庭来说,都是一笔不小的开支。

现在网络中有句笑谈,叫做“全村人的希望”,那一刻的我,真切的觉得我便是“全村人的希望”,毕竟我是村里的第一个考上名牌大学的人。

后来我才意识到我并非是“全村的希望”,当那件事发生之后,我甚至想要愤怒地质问他们为何当年要对我那么好。

毕竟如果他们曾经没有我那么好,我或许不会如此“恨”他们。


中等偏上

使我改写人生

在前往学校之前,我从未真正地见过大城市,在我记忆中最大的城市,不过是离我家几里地的县城而已。

可想而知,当一个从小小乡村出来的孩子,踏入城市的那一刻,看到高楼林立与街上匆匆的行人时,我承认,我的内心是自卑的。

我并不知道是否所有与我一般的人,都是如此,亦或是只有我产生了浓浓的自卑,但我的未来,或许正是毁在这“自卑”之中。

大学的生活并不容易,除了在面对同学时,由于穿着、长相所导致的自惭形秽之外,我还不得不在沉重的学业之中,抽出时间赚取到我的生活费。

勤工俭学并不容易,在学习与兼职之间想要找到一种平衡,则更是难上加难,我甚至不愿回想那段时间,但如今想来,那段时光是幸福、快乐的。

或许人最怕的并不是身体亦或是精神上的劳累,因为只要有希望的存在,只要能一点点的缩短与目标之间的距离,便是有意义且充实的。

而我的目标,我的目标是什么呢?说起来很简单,我想要可以和同学一样,每一个季节买几套新衣服,而不是一年只有三套衣服。

我想和同学一样,可以在闲暇之余去咖啡馆、去餐厅享受美食,而不是躲在无人的角落,啃食着仅能果腹的食物。

可我并不知道应该如何实现这些目标,或者说如何才能在未来赚到足够的钱,我唯一知道的便是,我需要好好学习,才有可能去实现目标。

虽然我已经很努力地学习,但我毕竟需要分出一部分的精力用于兼职,因此我直到毕业时,成绩也不过是中等偏上,远无法与那些“天之骄子”相提并论。

但中等偏上,却足够我进入一家互联网公司。


年薪12万的

人生

有时候,我觉得我很需要父母的帮助,我指的并不是物质上的帮助,而是选择上的帮助,我需要父母凭借他们的人生阅历、亦或是对未来的把控,帮助我选择一条道路。

临近毕业时,同学向我抱怨他的专业、他的未来都由父母一手操办,他很想反抗,却无能为力。

可他的痛苦,却正是我所需要的良药,我的父母并无法给我任何的指导,直到毕业时,我仍然不知道应该去做些什么、又应该向哪个方向发展。

但我很幸运地遇到一位贵人,在校招时,一位互联网公司的产品经理,告诉我如果不知道做什么,那么便来做运营吧。

我的专业不可避免地会了解到运营这个岗位,但以往我总觉得互联网公司对我有些高不可攀,但实际上,我之所以会这么认为,在于我刻在内心中的自卑。

当这位产品经理向我发出邀请时,当我选择了同意时,当我还在忐忑不安是否能得以通过时,我已经收到了入职通知。

年薪12万,这个我从来没有想象到的数字,赫然写在入职通知书上。


01 隐藏的矛盾

年少的我,并不知道这个薪资将对我的人生、对我的家庭产生多大的变化,更不知道这看似美好的馈赠,背后其实隐含着危险。

总之,凭借这个薪资,在短短两年的时间内,家里便再也不必担忧生存,更是将房子进行了翻修。

金钱使我家庭的生活开始变得富足,但也有相应的烦恼,平常来家里的亲戚多了起来,而谈论的话题,大多会被引到我上学时,他们的帮助,即使是这些帮助,早已以双倍的形式进行了补偿。

远在外地的我并不知道家里的事情,并不知道亲戚搓着手向我父母提出借钱时的拘谨与期待,我也看不到每逢此刻,我父母脸上的志高意满。

可显然,虽然12万的年薪已是不少,可无法满足整个宗族的需要,有人借到了钱,自然也有人没有借到钱。

矛盾,也就由此引发。


02 “折返”

人生中的许多矛盾,并不会激烈的爆发,很多时候矛盾更像是隐藏着的暗流,我们很难注视到它,但它却在影响着我们。

我不知道亲戚们之前对我、对我父母的奉承,是出自于对我的亲近,还是出自于希望我们家能对其伸以援手。

总之,当我的父母无法满足他们的借钱欲望后,他们并没有表现出极端的决裂,但对我的赞美、对我的奉承,却逐渐被另一种声音所取代。

这种声音,披着合理的外壳,甚至于说是披着温情、关心的外壳,但在其内里,却是别有用心的算计。

围绕在我父母身边的声音,由奉承转为“孩子一个人在外面多孤独”、“孩子一个人在外面早晚就不回家了”、“赚钱有什么用,女孩不还是要找个好人家嫁了”。

我的父母本不想理会这种声音,但可惜的是,他们生活在与亲戚一般的环境之中,自然无法从根本上认识到这其中的谬误。

很快,他们便真切的开始担忧会“失去我”,或者说是无法再继续“管控”我,他们开始找尽借口,希望我回到他们身边。

我极力地向他们解释,如果我回到乡村,亦或是和他们所期望的那样在县城买房子,我不可能再找到一份如此薪水的工作。

可惜的是,他们并不认同这点,在朴素的父母、亲戚看来,只要你能赚到这些钱,那么不管在哪,你都可以赚到。

那么,我是如何抵抗这些让我“回家”的呼声的?我根本便没有抵抗。


最终

仍然无法逃脱

时至今日,我才意识到一个人所成长的环境、所接触的观点,很难凭借几年的学习,得以冲刷干净。

甚至是说,虽然我在学校学到了许多知识、虽然我在企业中学到了很多技能,但这些知识与技能,并没有转化为我的人生阅历。

当家人不断呼唤我回去,当他们希望我在县城定居时,我没有抵抗,因为我内心深处认同他们的观点。

毕竟我便成长于这样的环境之中,我不认为这种将毁了我整个职业生涯的选择,是错误的,相反这种选择在我的家乡,再为正常不过。

如果说学校的知识与企业的技能,使我本来还有些许的犹豫,那么随着父母“装病”对我进行欺骗时,我则义无反顾的选择了辞职、回家。

尽孝,是我所成长过程中被灌输最多的观点,而尽孝回家的我,却在无意中,扭转了自己的整个人生,向上的过程被强行打断,我又跌回了谷底。


或许有人会觉得,我放弃一份12万年薪的工作,是不可思议的,但实际上,我一直以来便是一个没有主见的人。

刻在我身体中的自卑,使我无法坚信自己的观点与想法,当家人向我提出异议时,我甚至不敢去坚持自己的想法。

实话说,虽然今日我已经意识到了自己做出了错误的选择,但如果我能重新选择一次,我或许仍然会由于自卑,而做出同样的选择。

我并不知道该如何祛除我内心中的自卑,更不知道该如何选择未来的道路,我回到了家乡、前往了小县城。

一个小县城,又何来的互联网行业?又何来的12万年薪?我最终步了很多人的老路,在县城开了一家小店,一个月赚着几千元的辛苦钱。

有时在守店的过程中,我甚至会想,既然最终都是殊途同归,我又何必去上大学,又何必见识大城市的繁华,而过程中这些努力、这些适应与坚持,最终却只是让我心有不甘罢了。

我的收入大幅度下降,但我的父母却并没有怨言,因为我又重新地回到了他们的掌控,我又步入了“应该如此”的轨迹。

亲戚们,则更加满意,因为终于没有一个人,可以时刻地提醒着他们的失败,也不必在攀比中落于下风。

一个人想要向上,需要的或许并不只是向上的动力,还需要摆脱那些极力想要阻碍你的人,而这些人,或许正是你的亲人。

正如我的人生“毁”在他们手上,但他们却在欣慰于一切“重回正轨”


以我的视角

看他的人生

原生家庭,这个词在前些年十分火热,许多人能意识到原生家庭对自我的影响,我认为已是十分幸运。

我更倾向于,原生家庭对个人的影响,是难以被捕捉到的,一个人的行为选择,很可能来自于原生家庭影响,但这种影响却很难被捕捉到。

我很佩服这位网友,因为她所叙述的,不过是她所面对困境的一小部分,我也很替她惋惜,因为她直到最后,才意识到原生家庭对她的影响。

有许多职场人,本身在职场有着非常不错的表现,甚至于说是有着快速的升职经历,但他们最终却败给了自己的家庭。

有人在最应该跳槽的时候,由于家庭对稳定的追求而放弃了机会;有人由于家庭中错误的观点,在职场中犯了根本性错误。

当一个人所处的环境中充斥着一种声音时,很容易将这种声音认作是一种真理,最终使他在其他环境中做出错误的选择。

我很替这位网友惋惜,我并非是惋惜她的选择,而是惋惜她的现状,当她由于家庭、环境因素做出了错误的选择时。

她却没有收获同情,她的挫败情绪甚至不会得到认可,即使是她被亲戚、被家人所“毁”掉,家人与亲戚,却会认为对她进行了帮助。

她甚至连一句“对不起”,都得不到。

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